"Vc Nao sai da minha cabeça... tem vez qe as pessoas flam omg ..e eu to sempre tao longe .. sempre num mundo criado por min msm chamado "natacha" so vem vc neele.. e me chaman 1,2,3 vezs so escuto o nda... sem vc eu realment sou nda.. vazio.. me sinto praticament morto .. te amo.. é realment como está no meu title .. preciso de 1 dozagem do meu elixir *diáriament haha si nao baubau llkkk .. te amo garota tanto qe nem eu msm sei o fim desse amor...(L) Fico Olhando o seu rosto o seu corpo cada pedacinho de vc e fico impresionado com oq eu vejo ,pq quando eu falo qe vc é linda num digo da boca pra fora não e oq eu realmente vejo... ficar olhando cada filamento de pele cada fio de cabelo o formato do seu rosto “você” e facinante para min
*ti amo <3"
Meu bebe quem fez pra mim, e eu simplesmente amei *--* Te Amo amoor mt mt
"Don't stop believin" Falta apenas alguns meses para acabar o ano,e bem eu poderia dizer que este foi o ano que eu mais cresci moralmente e intelectualmente,mudei pensamentos,me livrei de preconceitos e começei a ter pré-conceitos,mudei metas e vontades. Esse ano eu me apaixonei,e é a unica dor que eu gosto de sentir,começei a conhecer meus familiares aqueles que eu convivo desde do meu primeiro choro,mas nao os compreendia verdadeiramente.Estou desapegando de vicios antigos,e me afundando em outros,conhecendo pessoas tanto virtualmente como pessoalmente,e amando cada vez mais aqueles que ja faziam parte da minha rotina. Estou me acabando em lagrimas e risos,em saudades de pessoas que eu nunca pude abraçar,mais que deixaram uma grande marca em minha historia. "Não importa o quanto eu bata e sim o quanto consigo apanhar"
sábado, 16 de outubro de 2010
E quanto mais eu amo menos eu sei ao certo o que é o amor.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Sinto tanta falta de você,dos seus braços envolvendo os meus,de sentir seus labios na minha nuca sinto flata de sentir você. Mas espero que entenda esse meu pedido,doeu separar mais iria doer bem mais ficar.
domingo, 5 de setembro de 2010
- Você é uma menina incrivelmente forte!
- Sou nada! Sou uma jegue completa… Seria forte se não sentisse dor nenhuma, se não me abalasse nunca e tanto por certas coisas e se essas coisas não me fizessem as vzs passar a madrugada chorando, né verdade?
- Não, não é verdade. Ser forte é sentir a dor e mesmo assim, continuar.
Um mes? acho que nem isso ne? Mais de todas você me marcou mais que aqueles que estão comigo ah 5 ou 10 anos. Você não sabe muito sobre mim,do que eu passei ou do que eu sou e nem eu de você,mas o que você mentir eu acredito :) Porque você sempre vem e tira o meu tedio e me tras a alegria. As conversas,o riso,a sua falta de paciencia,as mensagens os conselhos,a sua experiencia. Tudo é tão bom quando tu ta comigo,ate quando so esta no duas é legal. As vezes penso o que uma guria que tem 18 anos tem a liberdade em mãos quer com uma guria chata de 15 anos igual eu? E penso puts tenho muita sorte mesmo. e eu não suporto te ver assim e não conseguir fazer nada,por que você sempre sorri,você sempre tade bem com a vida e te ver assim me acaba. Você sempre tem algo pra fazer ou para dizer. Eu tenho a impressão que você vai acabar se magoando e a culpa vai ser minha,essa sua solidão esse seu excesso de nada,vai passar sempre passa,por que nada é para sempre nem as mais fortes tempestades. Eu te amo e se a gente se afastar voce pode ter certeza que no meu coração você vai estar. Minha amiga com cara de modelo *--*
Você fala que eu devo mudar e que as pessoas que não me conheçem bem possuem uma visão errada do que eu realmente sou.Eu fiquei triste com a profundidade das palavras,mas quer saber?F O D A - S E bem gostoso. Vou continuar bebendo a minha vodcka no bico,vou continuar dando a minha risada alta e insuportavel,vou continuar criando mais linhas brancas no meu corpo,vou continuar reclamando das minhas notas mesmo que elas estejam a cima da média,vou continuar com o meu café mesmo que ele me faça mal. Não eu não vou mudar nem por você nem por ninguem,mesmo você reclamando que eu sou fresca por reclamar das minhas notas,ou falar mal das minhas musicas por serem antigas eu vou fazer o que eu quizer e foda-se vocês. Isso me lembra o Cris do Skins,quando ele fala "Foda-se eu vou fazer isso e as pessoas que me amam vão entender por que elas simplesmente me amam",foi isso ou algo parecido.
Eu preciso e quero algo novo,algo que me machuque,que me rasgue,que me faça feliz ou triste. Preciso das minha crises,das minhas loucuras,preciso de respostas para as minhas perguntas. Preciso de vento congelando a minha face e de frios na barriga,preciso da minha liberdade preciso de mim. Isso dói e eu nem sei o que é isso.
Eu deveria parar com isso,de sentir saudades do passado,foi bom,as loucuras com os amigos,asconversas,as tardes,tudo tudo. Mais passou ou não da pra voltar no tempo,e a culpa é sua,você se fechou,foi você quem procurou isso então Natacha mude,vaatras. E tente não forçar um sorriso.
domingo, 27 de junho de 2010
Natacha você tem que parar de ser um zero a esquerda guria,você tem que tirar essa bunda dessacadeira e estudar e arrumar um emprego.
Palavras trocadas e um sentimento forte me bate no peito,amor,sera? Você vai e me deixa com vontade de querer mais,meus pensamentos vão ate você,tão perto e tão longe. Imagens me vem na cabeça,esse seu cabelo preto roçando o meu seio,o seu gosto o seu abraço,branco e um feliz para sempre,mas são so vontades,que talvez serão realizadas. Desejos e desejos,amores e solidão,raiva,culpa,tempo...
Casais andavam pela praça decorada de arvores com folhas verdes e flores roxas era uma cena bonita de se olhar,todos eles apaixonados,com algo a mais no olhar e com seus corações e almas preenchidas,mas sentada em um banco em minha frente observei uma moça que tinha la os seus dezesseis anos ou talvez nem isso,fones de ouvido,uma camiseta do Kiss preta que realçava com a calça jeans surrada.Ela observava os casais com rancor,dor e medo talvez quem sabe ela ainda não tivesse alguem ou esse suposto alguem a machucou essa suposta garota era uma lembrança que eu tinha de mim mesma mais agora aqueles olhos azuis e braços fortes me envolvem e agora sou apenas mais um daqueles casais.
"Vó: Você morreu para mim vou largar a mão de você.
Eu: Essas foram as palavras que o seu filho que por sinal é meu pai me falaram e desde de então eu não o amo mais, esse é o motivo que eu o trato friamente,esse é o motivo pelos remedios que eu tomei e que você não sabe,alias você não sabe nada sobre mim então como matar alguem ou largar mão de alguem que você não conheçe ou que nunca pertenceu a você? Eu mudei se passaram 5 anso desde que você me deixou e para ser franca você tambem mudou.Desculpa".
Falei crueldades eu sei eu sei mais eu estava nervosa e eu estou me sentindo melhor agora.
Nessas ultimas semanas eu ate que permaneci bem,fiz algumas burradas,briguei com uma amiga,com a minha avó,estudei,li,assistir filmes,fui a shows,e estou bem,ia fazer o concurso da Força Aerea,estav super animada,mas quando li o edital era so a partir de 17 anos =/ realmente as vezes ser nova demais é um horror,estou aprendendo a tocar violão e semana que vme eu vou para São Paulo *--*. Deveria estar terrivelmente abalada mas nao adianta ficar assim então por que ficar? Liga o foda-se e seja feliz. Contrai algumas manias nessas ultimas semanas,tenho me mandado cartas isso diminui a solidão,sabe quando se esta triste ou ate mesmo feliz e quer alguem pra te ajudar e conversar e não tem? pois é isso ajuda,você le o que queria ler e começei a falar comigo mesma em 3° pessoa.Bem vamos vivendo.
Antes as palavras eram ditas e o coração se enchia o amor estava no ar e hoje? quando trocamos palavras são aspera,afiadas e machucam nos cortam fundo e o sangue jorra. Cinco anos eu cresci eu construi uma historia,mais sempre chega o dia que temos que virar a pagina não é mesmo? a personagem principal continua a mesma,mas os outros vão mudando vão morrendo e ficam apenas na lembrança,nossa amizade era como um café doce e quente,mais com o tempo foi se tornando enjoativo,e frio foi esfriando esfriando e ficando doce demais ate se tornar ruim bem foi bom enquanto durou,obrigada a vocês,eu ri eu chorei,mais acima de tudo eu amei e amo e podem ter certeza que quando eu tiver bem velhinha com meus netos e filhos eu irei lembrar e contar sobre vocês sobre o riso e a lagrima que muitas vezes vocês deixaram estampado em meu rosto.Cometi burradas e preciso pagar por elas e a minha conciencia foi a primeira a me cobrar.
Aiai entãão nada de novo pra contar aqui,meu final de semana ta ate que legal,teve um churrasco sexta tomeu uma pinga de maracuja e to meio lerda ate agora,teve um treco na casa da minha amiga sabado tava ate que lega,mas sabe quando se sente fora do lugar como se vc nao poderia estar ali e que aquela não é a sua turma então eu to assim,uma amiga tava precisando da minha ajuda e eu nem tenho ajudado mais ela so me procura em horarios tensos e vou dormir feliz dia dos namorados ae. " Um dia para os namorados e 364 para os solteiros".
Acordei com uma raiva de mim,por me divertir com coisas que não são certas,por ver uma das minhas amigas chorar e so abraça-la,por tem mais de dois meses para estudar e nem mover um dedo. Mais acho que nada disso importa agora não é mesmo?
Tenho uma mania muito antiga de conversa comigo mesma,as vezes falo sozinha pela rua,as vezes so na escuridão do meu quarto e as vezes em qualquer lugar mais so em pensamento,mas sepre carrego fotos de pessoas,pois assim não parece tão deprimente,e tem uma foto da Courtney Love e do Kurt Cobain que é a minha preferida,não sou fãn do Hole apenas do Nirvana mais ele tiveram uma vida que eu até diria que foi boa,rodeada dedrogas e bebidas o que descordo de certo ponto mais pelo que parece eles fizeram as coisas que eles queriam,quando eles queriam e como eles queriam e eu o invejo por essa certa liberdade,e pelo o que eu posso observar por fotos eles tem os olhares bem felizes,vou dormir beijos. A imagem é esta ai de cima.
Sabe é isso que eu vou fazer,sei que nem todos os meus dias serão felizes mais sei que tambem nem todos serão tristes ultimamente reclamo por que não tenho amigos,minha família não é a da melhores mais e eu? eu sou a melhor? eu fui uma boa amiga? alias eu sou uma boa amiga? por que sera que as pessoas se afastaram? ou fui eu quem me afastei? Não o problema não e so com as pessoas e sim comigo o problema sou eu não as outras pessoas,eu sou chata,depressiva,dramatica,sonhadora demais,idealista de sofa demais,falo demais e faço de menos,dou muitos sorrios falsos e poucos verdadeiros,me entrego demais para recaídas e dou poucas oprtunidades das pessoas se aproximarem,talvez por medo,talvez por preguiça ou talvez não querer,mas é como se dizem ne a vid a é curta,mas se você morresse amanha e deixasse um livro escrito sobre você o que marcaria mais por la? o que você que te deixou feliz ou que te deixou triste? você ja se apaixonou? por que eu já,eu deixaria uma porção de coisas escritas,mais so de um passado distante hoje conversando com um pessoa sobre o ano passado que o dela foi bom e ela me perguntou se omeu foi e eu fiquei sem resposta por que não lembro de nada do ano passado que realmente foi bom e eu quero para o ano que vem ter muitas lembranças e fotos quero comçara revelar todas as minhas fotos,deixar uma imagem congeladadeum momento bom ou ruim. Desculpem pelo desabafo.
To me sentindo melhor que ontem,depois de uma dose de Californication,uma tarde com pessoas legais,pipoca e coca-cola quem não fica não é? Ontem a noite foi tudo meio estranho,quem le isso sabe que na maioria dos post eu falo que me sinto vazia e o diabo a quatro mais ontem foi pior por que eu percebi que não havia ninguem para me ajudar,eu acho que foi a primeira vez que eu senti mesmo a sodilão de olhar e ver que não havia ninguem que todos os seus contatos não estão e que não tem nenhuma chamada perdida e rolou marcas vermelhas no pulso,no lençol e meu travesseiro amanheceu molhado das minhas lagrimas,mas eu melhorei.
Como se livra do inferno? As pessoas estão ivendo,o mundo gira eu vejo as pessoas se modificando enquanto os meus dias se tornam uma rotina,com damien rice,Guns N' Roses e Nirvana,escola,casa,escola,casa,escola,casa e nada de novo acho que é isso que tem me destruído e outras coisinhas mais.
Certo dia me disseram que eu era uma pessoa especial,feliz que deixava as pessoas alegre pelo meu jeito de ser,que tinha os melhores conselhos e melhores carinhos,que as verdades que eu falava não eram duras de serem ouvidas. e hoje eu me pergunto cade aquela Natacha de antes? que animava que era feliz e que tinha assuntos? Ultimamente não sei o que eu sou acho que nunca soube,não tenho animo e ando magoando todo mundo que me ama e a mim mesma,ando chorado demais,tomando remedios demais,cafeína demais e vivendo pouco. A solidão de certo ponto esta me deixando neutra,me afasta das pessoas e por fim me deixa longe das brigas,apesar que hoje ja briguei com meu ermão,avó,e melhor amiga,to em uma fase "fala o quer ouve o que não quer",e essa realmente não sou eu. Parece que estou morrendo semf azer nada de util.
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Eu e a minha cabeça de vento,esqueci de escrever.É uma saudação a "Menina" que esta sempre comentando em meu blog e para dizer que senti saudades sua.Obrigada pelos comentarios e pelos seus adoraveis textos que sempre descrevem um pouco do meu ser.
Essas horas no ano de 1995 minha mãe estaria passando mal com muitas dores,para que amanha logo cedo eu pudesse vir a esse mundo,e a agradeço por ela. Mais a uncia memoria que me vem na mente nesse momento,é aquele onibus a distanciando ainda mais de mim,eu grito eu choro mais a chuva,s trovões a impedem de me escultar,eu tinha quatro anos quando você se foi. Foi dificil sem você mais seria ainda mais se você não tivesse ido embora,obrigada maezinha, por ter me deixado aqui, ou não :) Mais tudo bem,quero que esse seja um post feliz ou pelo menos um post gostoso de se ler. Amanha faço 15 aninhos para a felicidade e a infelicidade de todos,mais a minha vida foi uma vida muito boa,feliz,com turbulencias mais nada de anormal,nada com o qual eu não possa superar. Fram pessoas e pessoas que passaram por mim e cada uma deixou a sua marca e cm isso eu levo um pouco da historia de cada uma dessas pessoas aqui comigo. Espero viver no minimo ate os 30 anos para que consiga vislumbrar ao minumo uma gota desse universo. Sou grata aos meus familiares e amigos que me aguentam e me ajudam e que muitas vezes colocam pedras em meu caminho para que eu consiga formar o meu castelo. E obrigada a algo ou alguem que coordena esse universo. Tudo de bm que a nessa vidapara vocês.
Não me lembro deter escrito sobre algo ou alguem da minha família,talvez por que esse ponto sempre foi o que mais me machucou,sabe aquele pontinho que sempre te tocou mais fundo,aquele que toda vez que você pensa faz lagrimas rolarem e sangue escorrer.Pois bem acho que estou preparada emocionalmente para descrever sobre esse assunto e como não falar de você? Umad das pessoas com a qual o meu amor é tão grande,pois entre todos é aquele que eu mais compreendi sem nem trocar palavras sobre essas fases ruins,mais eu sinto o que você sente,posso ver esse mar que mesmo parecendo calmo por fora esta agitado como se estivesse em plena tempestade. Você senta encara aquele aparelho durante horas,não sei se quando você era pequeno imaginava que algum dia chegaria a onde esta agora,e nem que enfretaria tudo isso,aquele menino do interior que acordava as 4 da manha tomava aquele cafe preto e caminhava mais de 15 quilometros,sem direito a estudo sem direito a ser criança,você conquistou tudo,ter mulher,filhos ate eu você pegou para criar,tem carro,cachorro,galinha,mais te falta a paz,o amor,a sua mulher é um tanto insuportavel mais é a uncia que nos ama,o seus filhos são todos uns ingrantos inclusive eu.Sei que estas passando por fases dificeis, e que seus dias tem sido como um inferno,mais tudo pode melhorar.obrigada pelo amor e pelas tardes de jogos.
sábado, 15 de maio de 2010
Pessoas possuem problemas maiores que o seu. Pense nisso.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Seus braços me envolvem,eu choro e você me protege,adoraria que tempo parasse. Sua maos nas minhas costas e todas aquelas brincadeiras,so me deixam com gosto de quero mais. E ao mesmo tempo culpa,dor e arrependimento mas faria tudo de novo.Fui forte.
Esse ano fiz um plano de não fazer plano por que quando não conseguia ficava bem triste,e olha que não é algo tão espetacular é so para nao entrar nessa minha rotina tediosa.Vamos la com as minhas listinhas com o tempo vou completando.
1- Amar e ser amado (pelo menos a parte do amar estou fazendo)
2-Estudar mais de 4 horas por dia e ir com notas maiores que 8.
3- Cuidar do Help.
4- Não reclamar dos seus amigos e nem da sua família
Seus cabelos ainda estão sobre o meu seio o dia esta frio e nublado,te recito palavras de amor e o seu sorriso de canto me alegra. Me pergunto por que todos os dias não podem ser como este, os personagens e os cenarios estão perfeitos, não é tão vazio não é mais eu e você e sim nos. Tenho uma pequena lembrança das minhas noites que eram uma mistura de carboidratos que sempre vinham acompanhados por uma navalha e um líquido vermelho e agora são cheios de prazer, e frios na barriga. Palavras doces e cafés quentes,abraços mornos,beijos intensos e juras de amor correspondidas. Acordo com o frio na barriga,uma sensação boa e um desejo de voltar para aquele sonho. Quero que me digam por que essas milhas nos separam?, por que a unica pessoa que me fez acreditar no amor não se encontra ao meu lado?,por que todos os meus dias não podem ser com e para você? Saiba que eu te amo, sim eu te amo,não são apenas palavras cuspidas ao ar sem sentido e ditas so por dizer.Que seja eterno enquanto dure.A&N.
Sim estou com ciumes sim,poxa você era meu melhor amigo,você me ajudava e eu te ajudava,você sempre falou que eu era a sua melhor mais não parece mais e to quase achando que realmente nao exista uma amizade verdadeira,por que foi logo uma outra garota entrar em sua vida e você me dar as costas.Mas eu te amo mesmo assim.
30 dias *--* os melhores,foi tão bom,tão magico,tão especial,obrigada por estar comigo e gostar de mim.
Quando estou terminando de colar os cacos que sobraram de mim vem outra pessoa e os quebra novamente,mas tudo bem eu ajoelho e os junto de novo e de novo.
"Se não passar pela chuva não tera o arco-iris." Pelo menos é o que dizem.
Atras de um emprego,para não ter que ficar levando as coisas na cara. Beijo
Adoraria poder vir aqui e escrever algo bom,adoraria dizer que mudei e que estou otima e feliz,mas não ultimamente é como se eu estivesse neutra,sem nada apenas o vazio,meus dias estão sempre cheios e corridos mais eu sempre continuo vazia,sem nada é sempre a rotina que me sufoca,estou vendo a vida passar por mim e se esvair por entre meus dedos,e enquanto isso mais cafeina entra no meu corpo,mais sangue escorre e mais linhas brancas me marcam. Adoraria sentar e conversar com alguem sobre tudo o que sinto cuspir palavras sem me importar com as reações e adoraria ser abraçada e sentir que eu não estou sozinha,mas são apenas desejos e nem sempre querer é poder,nossa logo eu falando isso que sempre tive tudo alias tudo o que o dinheiro me permite comprar,espero que estejam bem.
Em resposta a algumas pessoas que me questionaram ao post anterior,não era sobre mim é sobre uma amiga minha que tem problemas com isso.
É não esperava te encontrar,não hoje,mas você sempre aparece quando eu menos espero e é por isso que você me encanta me surpreende e me faz sentir,so a sensação de ter você por perto ja é boa,poucas palavras,muitos olhares e muitos sentimentos.
Dedos, carboidratos, acido, morte, essa sou eu, deitada na minha cova, tão vazia, tão desesperada, como da outra e da outra e da outra vez, é estranho como isso me alegra como me faz bem e me livra dessa realidade doentia desse mundo de desprezo, de sujeira de traições, mas quem sou eu ,para julgar isso ? Se sou a mais depravada das criaturas.
Dançando ao som da mesma musica, subindo os degraus daquele templo morrendo com a mesma arma e da mesma maneira durante esses 365 dias desperdiçando a minha adorável vida, não eu não a desperdicei, mas a aproveitei da melhor maneira, do mais belo e mais terno jeito,aproveitei todos aqueles momentos de inanição e todos os momentos que me livrava daquela droga.
Sangue eu vejo sangue o meu sangue, o sangue dos meus braços,medo e depois alivio,é como amar um cafajeste, você sofre,te machuca,dói, mas você corre para ele todas as vezes que o vê,você pensa nele,você o odeia,pelo que ele faz com você,mas e se ele fosse embora o que você se tornaria?O que sobraria de você? Tudo? Nada? Será?
É por isso que não peço o divorcio pois é isso que me sustenta,o meu alicerce, o que me mantêm viva; mas o que você diria se soubesse que o meu cafajeste é uma doença? Vivendo,amando,morrendo por uma doença minha doença só minha, então me deixe aqui no meu mundo, com a minha doença.
Era um grande jardim colorido e disperso, por muitas vezes, ela já se pegara tentando contar quantas flores azuis e quantas flores amarelas haviam por lá. o lugar não era tão ruim e as coisas pareciam se acertar. Recomeçar, era um palavra cheia de significados prá mim, nos meus exatos 14,5 anos. Esquecer de tudo parecia tão bom e ao mesmo tempo tão desesperador, viver uma realidade com a qual eu havia sonhado a vida inteira, mas e agora, o que eu faria? ou melhor, o que eu lembraria? como eu poderia me esquecer daqueles olhos, daquelas palavras, que mesmo com a minha velha e jovem teimosia, eu não conseguia apagar da memória? de que me adiantaria ter a cabeça cheia de sonhos, ideais, paixões e não ter ninguém me esperando no fim do dia, ninguém prá me dizer : que bom que você está aqui. são marcas que já fazem parte do que eu sou agora, e eu nunca gostei muito de mudar.
“Não papai, por favor, eu não posso mais suportar, papai, por favor,”.
Bob era um jovem de apenas quatorze anos, vivia em uma pequena cidade com o seu pai e apesar de sua pouca idade possuía uma beleza espetacular, era dono de um corpo definido e de um sorriso irresistível e algo em seu olhar representava confiança e certo mistério.
Ele possuía o que todos desejavam uma vida de sucesso, dinheiro e felicidade, era o garoto mais rico da pequena cidade e o seu pai era o fazendeiro mais influente do estado.
Bob era conhecido como o “Pequeno Príncipe”, mas o que as pessoas não sabiam era que ele pagava por isso e a conta era alta, toda a fama e conforto eram cobrados e pagos de uma maneira sanguinária e doentia, pagos pela dor de um pequeno garotinho.
“Por favor, deus se houver amanha faça com que papai acorde de bom humor, faça com que ele acorde feliz”. Era isso que Bob sempre pedia em suas orações, mas elas nunca eram atendidas.
O dia estava frio e nublado, as cenas passavam por sua mente enquanto lagrimas transbordavam de seus olhos.
As roupas estavam espalhadas pelo quarto e o pequeno príncipe jogado na cama como uma cadela no cio enquanto seu querido papai metia e gozava dentro dele, a cada ida e vinda, a cada gozada ele podia sentir a sensação de morrer, ele nascia e renascia a cada estocada a cada liquido branco que jorrava.
Há muito tempo aquele pobre garoto estava sem esperanças, sem salvação apenas com aquele vazio e aquela dor que reinava em sua vida, mas o garotinho possuía o sonho de que um dia ele e o seu adorável papai sairiam por ai e seria melhores amigos,ele sonhava com o dia em que olharia para o espelho e não sentiria mais nojo de si mesmo,sonhava com o dia em que ele se encontraria e aquele vazio insistente o deixaria,mas era apenas sonhos de um garoto que sabia que finais felizes não existiam.
“Eu te amo, meu homenzinho” e foi deixando essas doces palavras que seu adorável papai saíra deixando-o ali deitado, entre aqueles lençóis manchados pela dor, desejando que Deus o levasse daquele maldito lugar, mas depois não apareceu, somente apareceu uma garrafa de Vodka e alguns calmantes que invadiram o seu estomago.
O pequeno príncipe sentia os eu corpo amolecer e fora invadido por uma maré de desespero que rapidamente se transformou em paz. Ele fechou os olhos e sentiu sua vida se esquivar, não havia mais dor, não havia mais sofrimento, não existia mais nada alem da paz e da harmonia. Descanse em paz meu pequeno príncipe.
Não terá fim não ira acabar.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
"Ele estava invalido,mas somete o seu corpo estava quebrado não é tão simples e nem éfacil de explicable,vamo deixar assim ele diz e fecha o livro sagrado das mentiras,figindo a si mesmo oqe pensou acontecer'. Mais uma vez ela estava sem dormir,ela permanecia no chão com pingos de sangue a sua volta enquanto um metal afiado cortava mais fundo a sua pele,o liquido vermelho saia daqueles bracinhos inocentes enquanto transbordava água de seu olhos,ela estava perdida dentro daquele quadrado dentro do seu templo,ela estava vazia e desesperada não sabia como havia ficado daquele jeito so não sabia como parar ela gritava desesperadamente no meio do silencio mas so havia escuridão,ela so queria alguem que segura-se a sua mão e a tirasse daquele lugar,ela queria caminhar pelo campos de girasois,ela queria sentir o que é viver,mas ela estava perdida na escuridão,perdida em meio aquele buraco negro.Ela apenas queria se encontrar mas ela estava se perdendo cada dia mais.Não tera fim Não ira Acabar.
Tem bastante erros foi escrito no msn mesmo,para uma amiga,mas acabei gostando.
'Eu não fui criada para acreditar em finais felizes nem em contos de fadas. Desde cedo a realidade me dava tapas na cara e cuspia verdades em meu rosto. Nunca julguei que me tornaria grande coisa como uma modelo de sucesso ou uma escritora que influencia gerações. Eu sempre pensei em mim como uma pessoa padrão: que vai ao trabalho, que tem um filho, um casamento e um pouco de dignidade. Não era pedir muito. Mas eu nunca imaginei, nem em meus piores pesadelos que me tornaria esse lixo que sou hoje. Eu realmente acreditava que a inocência era eterna e que o amor movia montanhas. Acreditava que as pessoas julgavam as outras pelo seu caráter e pela beleza dos seus idéias não pelo tamanho da sua calça ou dos seus seios. No fundo, eu acreditava que nem tudo tinha fim. Eu acreditava que certas coisas eram eternas. Que o para sempre não existe só em finais felizes. E agora te pergunto: qual foi o último maldito ‘’para sempre’’ em que você acreditou?'
Achei em uma comunidade Penny o nome da menina simplesmente me tocou me emocionou.
Dedicado a P. M que me dão prazer de mil maneiras.
Ela estava vazia e nada mais havia importância, ela vagava com o seu corpo magro e a sua alma perdida pelo vale da morte enquanto rajadas de vento batiam em sua face.
Mas em um outro local outra garota estava assim,outra garota estava vazia e perdida em pensamentos obscuros e em buscas inalcançáveis.
A primeira garota era um ser exemplar a todos,mas as pessoas observavam apenas o que ela permitia não imaginavam que por dentro daquela garota brilhante,havia uma parte desprezível e vazia,eram partes podres que ela guardava para si e como pesadelos eles chegavam todas as noites para assombra-la.
A segunda garota nada tinha em comum com a primeira,ninguém a admirava era sempre o ponto inicial de qualquer discussão mas o que a matava não era os gritos das pessoas e sim aquela ânsia por encontrar algo que ela procurava mas não sabia o que era só sabia que doía.
Era um dia comum para as duas garotas mais um dia de dor,angustias,de medo e de uma terrível solidão,mas o destino resolve interferir e os olhares daquelas duas princesinhas se cruzam sem avisos ou precedentes não era necessário palavras pois tudo o que seria dito naquele momento seria mera ilusão do que estavam sentindo.
Daquele olhar nasceu um amor jamais visto, um amor inocente, que era radiante como a luz do sol,terno e sereno como o brilho das estrelas.
E em um misto de vinho tinto,dedos e línguas elas completaram aquele vazio que tanto as corroíam.Elas encontraram no amor uma forma de se completarem,algo que as pessoas sempre buscavam,elas encontraram um motivo para viver um motivo para passar pelo mundo e enfrentar a vida.
As pessoas diziam que aquele amor não iria durare que era uma questão de tempo,mas as princesinhas passaram por todos os obstáculos tornando aquele amor algo ainda mais espetacular.
Mas a força da natureza era maior e em uma manha fria o coração da primeira garotinha parou de bater o sangue parou de circular e a sua vida virou pó.Ela deixou a segunda garotinha sozinha de novo no mundo a segunda garotinha não podia mais suportar,ela havia achado um motivo para viver mas esse motivo a abandonara a sua outra metade estava vagando em algum lugar enquanto ela voltara a solidão e ao desespero e enquanto mais o tempo passava mais a garotinha se afundava na amargura.
A lamina rasgava a sua pele e o sangue respingava pelo chão ela sentia dor mais continuava a apertar aquela lamina em seu pulso com uma tentativa frustrada de fazer a dor passar de se acabar com a solidão do seu lado direito estava uma garrafa de água mineral e alguns comprimidos,ela deixou a lamina de lado perto dos respingo de seu sangue e começou a ingerir aqueles comprimidos de um em um e depois de dois em dois.Ela se curvava e então se deitou a sua visão estava turva e as pálpebras estavam ficando pesadas,e ela foi se encaminhando para o vale da morte.
Voltei pessoas, Feliz ano noovo,espero que o reveion e o Natal de vocês tenha sido bom! Então gente muita paz,amor,felicidades,prosperidade,saúde,esperança,homens mulheres,que vocês se divirtam e achem um motivo pra viver e que seja bom e feliz. Entãão gente pra 2010 eu espero ser feliz,espero me apaixonar,espero ajudar pessoas,espero entender minha família e a mim mesma,espero começar algo que me faça bem,espero ser saudavel,espero me aceitar e acima de tudo espero parar de esperar e ir atras e mudar,bem ja estou mudando e isso pelo menos para mim é muiito boom. Então gente beijos ed esejo tudoq ue a de bom nessa vida para vocês!
